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Screen Shot de hoy... lindo, eh?

lo tome para mi página de deviant art...

http://cheescakeandcherries.deviantart.com/

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don’t panic VER PRESENTACIÓN DESCARGAR TODO

Abrir los ojos, una mañana más. ¿Qué hay de nuevo después de tantos años?, ya son muchos años... ¿Dónde quedaron los deseos de inmortalidad? (también funciona como afirmación). Esperar encontrar un sentido que nadie más que yo misma puede dar, ¿por qué cuesta tanto trabajo?, ¿de dónde viene ésta necesidad de dependencia?, ¿no recibí suficiente amor y atención de niña?, poniendo las cosas en perspectiva, soy afortunada, no hay nada que me linde a nadie, no realmente, por eso no tengo mascotas, ni plantas. Las personas van y vienen, se quedan mientras les haces falta, después encuentran a alguien más que les da lo que uno ya no puede o algo diferente y más afín a sus urgencias. Pienso, pienso… yo siempre he estado aquí, pero el pensamiento miente, soy más egoísta que todos los demás juntos, solo que en un plano totalmente diferente, años luz más allá de lo que posiblemente pudieran entender, no es por hacerlos menos, al contrario, mi plano raya en la locura, qué digo raya… está inmerso en ella; bastaría para explicarlo que no pretendo nada. Pero probablemente no me creerán, todo el mundo se ha vuelto muy incrédulo, yo incluida.

No sé por dónde empezar, ni siquiera sé que es lo que quiero decir, sé que necesito decir algo, pero aún no se que es, tal vez ni siquiera necesito decirlo, solo entenderlo, puede ser entonces que no los necesite entonces más de los que los he necesitado en toda mi vida hasta este momento, que es nada (no se molesten conmigo, no lo digo con odio, desdén, dejo de superioridad ni nada parecido, lo prometo).

Después de todo lo que me pasa no es nada nuevo. El pensar que tienes dominada una situación y de pronto las sensaciones se empiezan a filtrar desde el exterior sin darse uno cuenta ¿te pasó alguna vez?; y va así, voy en un camión, y un rápido y fugaz pensamiento se transforma en una inmensa cadena de recuerdos, transforma tu “agradable” vida en una pesadilla, (¿intentar dejar de vivir en el pasado y recaer?, es como una droga o algo así) y de pronto, mi otro yo ha ganado el control de mi ser, mi otro yo al que intento asfixiar todo el tiempo, al que atiborro de ansiolíticos, sedantes, anti psicóticos; el que no me deja dormir, o duerme todo el día todos los días, el que no me deja hacer las cosas que quiero hacer, el que me mata las ganas de cualquier cosa, el que no me deja pensar, el que me deja marcas en los brazos, piernas y tobillos… por qué es tan difícil explicar lo que me cuesta ganarle a mi otro yo, a la gente le cuesta mucho trabajo entender que no está en mis manos, no creen que sea incontrolable, no entienden lo difícil que es, eso me pone triste…

Mi problema no es como la esquizofrenia, lo que yo tengo me permite ser consciente de la mí locura. No es constante, bueno, se mantiene en niveles bajos y aceptables la mayor parte de tiempo, porque muy normal no soy ni en mis días más lúcidos…. Puede que no me dé cuenta del cambio, el malestar es algo que se olvida cuando te sientes bien, cuando regresa cuesta trabajo reconocerlo… curioso, ¿no?

Algo bueno hay en todo esto. Soy más fuerte que antes… no mucho, lo sé, pero al fin de cuentas tengo ganas de hacer las cosas, tengo ganas de estar bien, y de hacer lo que tengo que hacer. 
 

trastorno afectivo bipolar

septiembre 29, 2008

Ni tan sorprendida ni extrañada de como mi vida es un gran circulo…… (ni tan grande…)

“En momentos como este, la desesperación empieza a llenar mi cuerpo, poco apoco, lentamente, y de repente ya no es tan lento como quisiera, la ansiedad se filtra por mis brazos para llegar a mi estomago, entonces una sensación que se quiere tragar todo hasta mi alma hace que me doble, no de dolor sino en un vano intento por evitar que logre su cometido.

Un día hable con la doctora sobre esto, parece sorprendida de que pueda manejar las palabras y las emociones para detallar esas sensaciones y al mismo tiempo le parece estúpido que no  pueda controlarlo, apela a mi vanidad y egolatría para hacerme reaccionar, y funciona... hasta que pasa el efecto del medicamento y entonces intento recordar por que dejé de tomarlo; claro, por que me sentía tan bien y quería pensar que ya no lo necesitaría jamás....... el estar condenada a esas dos pastillitas al día puede ser más perturbador que darme cuenta que de nuevo he cortado mi cabello sin siquiera quererlo, en un ataque de espontaneidad o de locura quizás. Saber que estás loco te vuelve más loco, pero es mejor aceptarlo, siempre es mejor aceptar las cosas como son... después de todo, que caso tiene pelear por cualquier cosa?

Creo que perdí la razón, una tarde de otoño en la que por algún motivo oculto del destino, te cruzaste en mi camino. Dicen que todo pasa por algo, dicen que siempre hay motivo, razón y consecuencias, la mayor parte del tiempo lo creo pero hay ocasiones, momentos como este momento en particular, en el que no estoy tan segura de ello. La gravísima consecuencia del nacer, del vivir, del despertar cada mañana, como no justificarla con el simple argumento de que, si yo no estuviera aquí,entonces nada de lo que es sería tal como es, es decir, las situaciones que vivimos y que viven las personas que nos rodean, no serían tales sin nuestra existencia que de alguna forma interviene en la existencia de los demás.

En momentos como este, me da por pensar mucho, muchas cosas, algunos lo llaman soñar despierto, algunos lo llaman perder el tiempo, yo creo que ambas opiniones son aplicables. Pienso mucho en ti, desde que te conocí hasta el día de hoy. Pienso en todas las cosas que hemos pasado, pienso en esa noche en la que estaba llorando y tu parado en la puerta no hiciste ni dijiste absolutamente nada, pienso en la primera vez que te besé, en como aun no siendo mi primer beso, fue la primera vez que sentí algo que no fuera asco. También pienso en cosas que nunca pasaron, pienso historias tontas en las que estas junto a mi todo el tiempo y hacemos todo juntos... como si yo pudiera aguantar a alguien tan cerca por más de 20 minutos....

Aveces no puedo evitar quedarme viéndote por mucho mucho tiempo, tu cara, tus manos, me gustan mucho tus manos... aunque traigas las uñas largas, mal cortadas y sucias, me gustan mucho tus manos, me gusta verte cuando te pones nervioso, desvías la mirada y mueves tus manos,volteas y sonríes y luego desvías la mirada de nuevo y vuelves a voltear y preguntas ¿qué?, y yo solo sonrío y digo nada, y sonríes y desvías la mirada de nuevo.

Algún día quisiera escribir una canción de amor, pero no se como hacer música, ni como decir cosas que hagan sentir a la gente que son queridos, amados... lo que sea. Los sentimientos, la mayoría son tan efímeros. La gente se jura amor eterno sin darse cuenta de la hipocresía que cometen, será 1 o 2 años después o 10 o 15 o 50 en algún momento se darán cuenta de que el sentimiento no era tal, sino un dolor en el pecho. Aún así una parte de mi los envidia... ellos aun creen, y yo ya no puedo creer en esas cosas. Pero al final, ellos verán atrás y pensarán, ¿para que?, todo es un circo, todo es un teatro... me chocan los actores.

Qué caso tiene decir 'te quiero'?, que caso tiene enamorarse?, creo que una vez me enamoré, creo que aun estoy enamorada.... pero que sentido tiene?... creo que esta es una carta de frustración, de baja autoestima o de orgullo aplastado, ya debería estar acostumbrada, pero uno siempre sueña, aunque por cualquier medio intente evitarlo, no?

Una vez tuve un novio, era español, y era menor que yo... bastante menor que yo. También era muy gay, y era más vanidoso que yo, también tenía novio. Un día se fue y no regresó más. Le envié una carta, y le dije muchas cosas que no vienen al caso, él nunca contestó. Pero fue divertido... a él le gustaba Orlando Bloom, entonces yo le mostré una foto de Rupert Friend..... comparado con el otro fulanete, fue fácil acordar que este último era mejor opción para depositar nuestro fanatismo. Escuché que terminó con su novio, y que lo hizo mierda al dejarlo, siendo sincera, me sentí bien cuando me enteré.

Cada día despierto preguntándome que hora será, cada día esperando que sea más temprano que el día anterior, sin ninguna razón en particular, sin ningún motivo y sin ninguna consecuencia. Algunos días también me doy la vuelta para ver si por casualidad amaneciste conmigo, pero nunca es así. Y empiezo el día haciendo las mismas cosas cada vez, una y otra vez, cada día, todos los días, y nunca pasa nada, puede caerse el mundo afuera, pero nunca pasa nada.”

text and image by me…